我这一生，没能找到属于自己的月亮，茫茫人海遇见你，是银河赠予我的一把糖。

    我从小知道，我跟别的孩子不一样，我没有父亲。

    不懂事的时候，我也曾反复追问妈妈，为什么别的小朋友都有爸爸，但我没有呢？

    妈妈就会告诉我，你爸爸得了一场重病，已经过世了。

    我一直这样信的。

    小男孩的自尊心总是强得让人不解，识不得很多事，不明白为什么我和妈妈要一直搬家，也不明白为什么每一个房东太太都要对自己和妈妈那么凶，邻居也很讨厌我们。

    他们会骂很多难听的话，我从小是在无数句“fuck”和“bitch”的包围下长大的，而我则理所当然地成了“son    of    bitch”。

    因为这些谩骂，我总是愤怒，既恨着那些辱骂妈妈和我的人，也恨着妈妈。

    我讨厌她总是穿着暴露的衣服，讨厌她把黑色的头发烫着大波浪，讨厌她带着一身的酒味回家，讨厌她把我一个人留在家里锁上门不许我出去。

    也讨厌因为她，周围所有的小孩都欺负我，朝我身上吐口水，往我头上倒垃圾，稍有不如意就把我拉进巷子里打一顿，我鼻青脸肿也不愿意回家，缩在街头宁可当个乞丐。

    她把我找回去，一边流泪一边跟我说对不起，想帮我清理伤口的时候，我总是避开，那该死的让人憎恨的愤怒我无法宣泄在别人身上，我尽数发作在待我好的妈妈身上。

    弱者总是这样，将所有从强者那里受来的委屈和气愤，发泄在最为弱小的人身上。

    又或者，更为亲近的人身上。

    我跟她吵，跟她闹，跟她冷战，我那该死而强烈的自尊心不断地作祟，让我嫉恨着身边的一切。

    但她从来不会跟我对着骂，她总是沉默而温婉，躲进洗手间里不出来，由着我闹得累了，不再吵了，她才会走出来，笑着问：“小岚，妈妈给你做点吃的好不好？”

    我宁可她跟我吵，跟我骂，我讨厌她一副永远不知道反驳的隐忍神色。

    那时候的我，每天都盼着自己快点长大，快点离开她，等满了十八岁，我就可以自力更生了，我宁愿在加油站找一份打杂的零工，也不想再呆在这个令人窒息的地方。

    十八岁生日那天，她没有出去做生意，而是留在家里给我做了一桌子的好饭菜，还买了一个巴掌大的生日蛋糕，这对我们家来说，是奢侈品。

    她笑着对我说：“小岚，生日快乐。”

    我没有吃她做的饭菜，没有吹蜡烛，没有切蛋糕，我收拾着衣服准备离开。

    她也没有拦我，只是放了些钱在桌上。

    我没有要她的钱，准备摔门而去时，她站在我身前，依旧是那副温婉而沉默的样子，笑着想摸摸我的脸，我侧头避开。

    她讪讪地收回手，低声地说：“小岚，要做好人。”

    而我只是冷笑，推开她往外走。

    如果真的有有时光机器，我会穿回去一刀砍死当年那个不配做她儿子的自己。